border="0"
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
/  |   |   |  WAP  |  TO 20

Меню
Архив статей
Истории, расказы
Отправить сообщение
Поиск
Поместить новость
Правила размещения новостей
Рекомендовать
Список подписчиков
Фотоприкол
Экспорт новостей

Старые заголовки
· Вымогатели или "ваш бизнес под угрозой"
· multogadaika.ru Осторожно ОБМАН!!!
· Яд - А нам это нужно?
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· monelik.com Не платит

Рекомендуем

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
мошенники лохотрон золотые горы лохотрон кашелек

Случайный анекдот
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

...

Реклама
.




549

У супер-звезды спросили: - Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?! - Под знаком "въезд воспрещен"



548

- Ты как относишься к умным женщинам? - Как к братьям...



547

- Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?



546

-Дорогой, где ты был?
-Бегал...
-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?



545

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!



544

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.



543

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к
моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я,
твой лучший друг?
- Теперь он.



542

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате



541

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.



540

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...



539

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!



538

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.



537

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!



536

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.



535

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!



534

Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?



533

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?



532

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.



531

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!



530

Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
Санитар:
- В морг!
Больной:
- Так я еще не умер!
А санитар:
- Так мы еще не доехали.



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |

, BigRubl.biz. : ICQ 286363452
.