Добавить в избранное    
На
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
Вход / Регистрация Поиск  |  Форум  |  Файлы  |  WAP  |  TOП 20

Меню
Главная
Архив статей
Истории, расказы
Отправить сообщение
Поиск
Поместить новость
Правила размещения новостей
Рекомендовать
Список подписчиков
Фотоприкол
Экспорт новостей
Развлечения

Старые заголовки
· Вымогатели или "ваш бизнес под угрозой"
· multogadaika.ru Осторожно ОБМАН!!!
· Яд - А нам это нужно?
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· Сайты-двойники lanfren-lanfra.com

Рекомендуем
Лучшая система размещения статей

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
кашелек рерайт честны мошенники ловушки

Случайный анекдот
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Читать далее...

Реклама
Нет содержания для данного блока.


Анекдоты


Анекдот№ 129

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.



Анекдот№ 128

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".



Анекдот№ 127

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...



Анекдот№ 126

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.



Анекдот№ 125

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.



Анекдот№ 124

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".



Анекдот№ 123

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.



Анекдот№ 122

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".



Анекдот№ 121

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!



Анекдот№ 120

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция



Анекдот№ 119

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, ккоторые этого не видели.



Анекдот№ 118

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".



Анекдот№ 117

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично...
- и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!



Анекдот№ 116

Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.



Анекдот№ 115

Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?



Анекдот№ 114

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...



Анекдот№ 113

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.-Скажите, это вальс?
-Это эстонский рэп.



Анекдот№ 112

-Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
-Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?"
-Наркоман:"А нафига тебе школа, ты и так афигенно заикаешься!"



Анекдот№ 111

-Отвечает студентка.
-Вопрос: Кем были амазонки?
-Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
-друзья-студенты дружно высовывают языки.
-Лесбиянками?
-Неуд! Язычницами!!



Анекдот№ 110

-Сидит семейка за столом, обедает.
-Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
-Отец:Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
-Жена:Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |

Перепечатка разрешена, только при использовании активной гиперссылки на BigRubl.biz. Контакты: Мыло ICQ 286363452
Развели.РУ