Большой рубль - BigRubl.biz 
  Добавить в избранное    
На
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
Вход / Регистрация Поиск  |  Форум  |  Файлы  |  WAP  |  TOП 20

Меню
Главная
Архив статей
Истории, расказы
Отправить сообщение
Поиск
Поместить новость
Правила размещения новостей
Рекомендовать
Список подписчиков
Фотоприкол
Экспорт новостей
Развлечения

Старые заголовки
· Вымогатели или "ваш бизнес под угрозой"
· multogadaika.ru Осторожно ОБМАН!!!
· Яд - А нам это нужно?
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· monelik.com Не платит

Рекомендуем

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
казино аукцион кашелек задание серфинг

Случайный анекдот
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Читать далее...

Реклама
Нет содержания для данного блока.




689

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.



688

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.



687

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?



686

- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - "отстань" - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал "люблю". - Но я сказал "люблю" даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать "люблю" - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя заколебала! - Ё мае. - Надоела? Да? - Ты что, издеваешься?



685

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.



684

Урок в начальной школе. Учительница: - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.



683

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио: - Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению. Блондинка говорит: - Какая одна? Их здесь сотни.



682

- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.



681

- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?



680

Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45..... - Дорожайшая!Это домофон,а не калькулятор.



679

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!



678

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.



677

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!



676

Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. - Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.



675

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!



674

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.



673

- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.



672

Объявление на океанском пляже: Просьба акул руками не кормить!



671

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник. Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет! И видят младший плачет! Его спрашивают: - Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! - Ну ты ему как-нибудь отомстил? - Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!



670

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |


Перепечатка разрешена, только при использовании активной гиперссылки на BigRubl.biz. Контакты: Мыло ICQ 286363452
.